le 10 cose da non fare a s.valentino assolutamente
Andare al Mc Donald's e poi scambiarsi l'anello della lattina della Coca-Cola.
Prenotare la giornata nella Spa e poi prendere entrambi le verruche, la cistite e anche altre malattie particolari nell'idromassaggio.
Litigare il weekend prima per non fare il regalo e poi rimettersi insieme la domenica dopo.
Cenare al cino-japponese-all-you-can-eat e non parlare perché occupati a controllare su FB i piatti degli amici.
Regalare un cucciolo venduto già malato dal negozio di animali, che poi il negozio non lo cambia e non si sa più che farne.
In un impeto di sensi di colpa avvoltolati in carta argentata da bacio Perugina, rivelare di aver messo le corna o confessare la propria omosessualità e/o bisessualità.
Andare a comprare la droga la sera di San Valentino, accorgersi di non avere soldi, dire all'ecuadoriano di non averli ma che vai subito a fare un bancomat e dire alla fidanzata di aspettare lì, andare invece a casa a giocare ai videogiochi spegnendo il telefono.
Fare sesso.
Prenotare due posti per 50 sfumature di grigio in multisala poi tornare a casa e fare sesso così e litigare pesantemente.
