20 cose da non fare vedendo 50 sfumature di grigio
Andare a vedere "50 sfumature di grigio" con tutta la cumpa tipo balli di gruppo. Oppure da soli, o in coppia.
Portare a vedere "50 sfumature di grigio" la propria cugina novizia di nome Ida, rientrata in città questo week-end per la settimana di riflessione prima di prendere i voti.
Andare a vedere "50 sfumature di grigio" senza scriverlo su Facebook.
Organizzare cena con gli amici prima di andare a vedere il film e intitolarla "50 sfumature di gricia".
Compiacersi che 15 tipe scopate non sono tante.
Andare a vedere "50 sfumature di grigio" in Svizzera con Gino Paoli.
Incontrare Alessandro Di Battista al botteghino e lamentarsi che non parlano di "50 sfumature di grigio" sulle tv e sui giornali.
Tornare a casa e sull'onda dell'entusiasmo comprare attrezzatura bdsm su sex shop online.
Andare a vedere "50 sfumature di grigio" con la maglietta "I fist on the first date".
Uscire dal cinema con aria da esperto esclamando "E questo me lo chiamano bdsm? E queste me le chiamano perversioni?"
Uscire dal cinema con aria da esperto affermando che "50 sfumature di grigio" rappresenta un passo indietro rispetto a "L'ultima tentazione di Cristo".
Confondere la trama con "La vita di Adele".
Aprire una pompa di benzina e chiamarla "50 sfumature di greggio".